我们为什么会尬聊,看这几点就够了
无论是在生活还是职场中,聊天是拓展人际关系和社交的重要手段。然而,很多小伙伴都难免在职场和生活中遭遇尬聊的情况。聊着聊着,喜欢的姑娘也走了,朋友也疏远了,工作沟通也屡屡不顺。但请大家不要担心,聊天作为一种人际沟通的技能,是可以通过技巧和练习掌握的!只要明白聊天的本质和方法,你也可以能说会道。
还记得我入职实习的第一天,领导夸我简历写的不错。
我一激动,回了一句:“我觉得您说得对。”
为此,我被同事们调侃了三天。
我们为什么会遭遇尬聊呢?什么样的人容易把天聊尬?
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那些聊天聊成演讲现场的人
生活中我们很怕遇见一种人,自己一个人高谈阔论,不给对方留话语空间,或者话都说不清却要求别人理解他的意思。
他们越在自己的语言世界里洋洋得意,我们听得越很生气。
自我沉醉在独白式的对话之中,只会把天聊得又沉又醉。
不少人会将自己的不善言辞以「直率」之名转移,也会将自己的不善倾听以「自嗨」为转移,却不曾努力去改善自己的聊天方式。
坏习惯的结果就是,聊天的时候,既无法真实地表达自己的态度,也无法真正地理解对方的想法。
其实,这种情况是可以避免的。只要稍微引导对方表达,自己少说多听,形成互动,就有可能促成相互的理解。
精神科医生马克·郭士顿分享了一种避免自己话唠的「交通灯法则」:
在谈话的前20秒钟,你面前的灯是绿的,只要你的谈话内容与对方有关,他是会喜欢你的;
接下来的20秒钟,灯是黄的,人们开始对你的谈话内容逐渐失去兴趣,认为你啰嗦;
在40秒钟的时候,灯变红了,这个时候你最好停下来;
除非你非常善于交谈,不然凡是说话超过半分钟的人,都会让对方觉得唠叨。
当我们察觉到对方没有继续谈下去的欲望时,听听对方是怎么说的吧,别自己唱独角戏。
否则强迫别人听我们的废话只有两种后果:
一、他很想怼回你;
二、他很不想理你。
无论是哪种可能,都会营造出一种微妙而尴尬的气氛。
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那些时刻端着故作高深状的人
自从知识付费火了以后,越来越多的人开始推崇使用类似于「30分钟有效沟通」、「精准表达」、「一分钟讲清楚你的方案」这样的课程。更高效地对外表达自己的想法,更有效率的交流难道不是好事吗?
是的,运用这种纯粹逻辑的技能和方式,说话确实高效不少。但是,它也让一个人,变得越来越无聊。
直接、简单的表述有时候少了些「人情味」。
特别是离开了工作和学习环境,面对自己的亲人朋友的时候,如果还是习惯性地用射箭那样直戳要点的逻辑去聊天,话题十有八九会被聊死。
那些容易把天聊死的人就像冰块,长期以往,我们也会渐渐远离那些经常把话题送到冰点的尬聊天尊。
孟子说:「人之患在好为人师。」
聊天如果太执着于「术」,而不在意「道」,懂得多反而容易变成说教。
那部热播的电视剧你看了吗?女主的人设好温柔好善良哦~
你傻不傻,世上哪有这么多灰姑娘,电视剧里都是骗你们这些小孩子的,有空多读点书吧,推荐你一本书《提高智商 XXX 》好好研读一下。
谁遇到这样的人不会远离三分?我们不是在课堂,更不是在听老妈唠叨。
带着「说教」的语气去「聊天」往往会让话题止步,说好听了这是好为人师,说不好听这就是情商低。
如果下次再遇到这样把聊天跟说教混为一谈的人,当他言之有理的时候,淡定地回一个「哦」即可。
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那些不自信、不敢表达态度的人
我在生活不缺乏这样的案例:
一对男女,眼神来电,看对方一眼就不由心头小鹿乱撞。时刻关注着另一方,却不敢将心意表达出来,总害怕会说错话,场面尴尬。不知不觉间就错失很多更进一步,喜结良缘的机会。
越怕说错话,尬聊的可能性反倒更大。
微信上经常能见到一些丢表情包像轰炸机一样的人。
斗图永远斗不过他,一旦见面了就安静地坐在小角落闷不吭声。
线下没有了表情包,直接影响了他的正常表达。
还有一些人,面对面聊天的时候只会傻笑,对方说什么她都回:「对对对」,「是啊,我也是这么想的」……
这两类人表面上是营造了和谐的氛围, 实际上却是潜意识的社交恐惧,让他们下意识地用看似「诙谐」、「附和」的方式,去掩饰真正的尴尬和紧张。
他们倾听了很多,却不知如何表达;他们怕说错话,也怕对方无法接话。既害怕自己不受欢迎,更害怕为对方带来麻烦,所以暗暗地做一个旁听者。
说话谨慎一点、有品位一点、学会倾听一点、站在别人的立场想事情、顺着别人的话讲下去,这些都没有问题。
只是你有没有想过,这样的聊天也很容易得到「噢,你这话我没法接」的反应,因为你正在逼对方唱独角戏。
害怕聊得不好,害怕三观和别人不同,都是不自信的心魔。
每个人都应该有自己独立的思想,而思想也只有在碰撞之后才能产生火花。
想和对方真正交心,勇敢地表达态度,对外开放自己才是最好的聊天方式。
聊天,不是商业会晤,不是专业思辨,不是政治谈判。
聊天,是正常人类闲谈、打趣、消遣的方式。
聊天的最佳境界是一定要让自己和对方感到快乐。